「私が理解すればいい」の罠。配慮するほど心が置き去りになっていませんか？
パートナーや家族との会話で、なんとなく感じる違和感や噛み合わなさ。
「なぜ伝わらないんだろう？」と悩んだ末に、相手の特性（ASDなど）を知り、「そうだったんだ、私が相手を理解して接し方を変えればいいんだ」と納得しようとした経験はありませんか？
相手を理解しようと勉強し、伝え方を工夫し、怒りを抑えて配慮を重ねる。
それは、あなたがとても優しく、誠実で、努力家だからこそできることです。
けれど、少し胸に手を当てて振り返ってみてください。
相手を理解しようとすればするほど、あなた自身の心は置き去りになっていませんか？
配慮すればするほど深まる「徒労感」
相手の特性を理解することは、一見すると前向きな解決策に思えます。
しかし、ここには大きな落とし穴があります。
どれだけこちらが配慮をしても、相手からの反応が変わるわけではありません。
こちらが傷ついていても、それを指摘することすら諦め、「特性だから仕方ない」と自分の中に怒りや悲しみを押し込める日々。
「こんなに考えて言葉を選んでいるのに」
「こんなに歩み寄っているのに」
何一つ噛み合わないまま、エネルギーだけが吸い取られていくような感覚。
この「報われない努力」が続くことで生まれるのが、深い徒労感です。
自分が傷ついている事実さえも「私の理解が足りないから」「相手に悪気はないから」と打ち消してしまううちに、どんどん自分の感情が麻痺し、心がすり減っていってしまうのです。
あなたの優しさを、自分を傷つける刃にしないために
相手に悪気がないと分かっているからこそ、行き場を失った感情はすべて自分に向かってしまいます。
でも、忘れないでください。
「相手を理解すること」と、「あなたが傷つき、我慢し続けること」はイコールではありません。
相手の特性を受け入れることと、あなたの尊厳や感情を犠牲にすることは全く別の問題です。
あなたがどれだけ優しくても、どれだけ配慮ができても、自分自身の心が壊れてしまっては意味がないのです。
もし今、「私がもっと大人になれば」「私が理解すれば」と自分を責めたり、一人で感情を押し込めたりしているなら、一度その「配慮のギア」を少しだけ緩めてみませんか？
相手に配慮を向ける前に、まずは「あぁ、私は今すごく傷ついているんだな」「すごく疲れているんだな」と、ご自身の心の声をそのまま受け止めてあげることが、自分を守る大切な一歩になります。
次回は、家庭の中だけで解決しようとせず、自分を守るための「境界線の引き方」と「外の世界の広げ方」についてお話しします。
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