セックスに対する

セックスに対してというより、彼氏彼女などの関係に於いて物心ついたとき、わたしの性格上、精神や哲学などに重きを置き、たくさんのことを考えてきた。

その結果わたしはセックスがあまり好きではなくなってしまったのだけど、その話を恥ずかしいからやんわりと少し話します。

完全にひとりごとです。

ちなみに、SMや下ネタは大好きなのだが、中身がない小学生レベルの下ネタは好きじゃない。SMは精神性の部分で討論をするのが好き。縄はアートとして美しいと思うが、実際に日常生活でやるのは好きではない。縄よりもラップのが燃えるだろ。

萌えじゃない、燃えるんだ。

でも、ラブホテルは安くてかわいくて、旅行気分になれてリッチな感じでとても大好き！

(いろんな意味でよく勘違いされるけどまじでホテル好きなだけです。)

なぜセックスが好きではないか？

正直なところ1番の理由としては疲れる(笑)

だけど、それと同じくらいの気持ちで好きではないなーとおもったのが、男の性欲という面だった。ここで完璧に壁にぶち当たる。

女は自分のことを愛しているし、大好きだから好きな人とやりたいと思う人の方が多いと思う、少なくともわたしはそう。

でも男の人は、愛を持ってセックスすることはどうなんだろう、思えない、信用があまりできないのだ。だってかなり能動的だし、そもそも本能だから、女なら誰でもいいわけだ。だから風俗にもいく。(別に行ってくれて構わないとわたしは思っている)

けれど、愛してくれてると感じるセックスというのは、やっぱりあるんだよなあ、心が伝わるセックスはある。たまに思い出す。

思い出すだけで心臓がどきどきする。

なんでなんだろうね、なんで伝わるんだろうね。はじめての告白やデートのどきどきみたいな生のあの感じ。

わたしはあれが毎回ならいいのにと思う。

愛が故ではない性処理というだけのその行為を感じ取ってしまうのがとても疲れる、わたしはいつだって遊びで付き合いたくない、とても真面目な生き物なんだよ。

だから愛のないセックスなんて以ての外。

あとが虚しくて仕方がなくなる、ティッシュを抜くときやあの軽い音。

キスもしないのに、手も繋がないのにセックスができる関係もすごいと思う、わたしには無理だし、セフレなんか絶対に作れない。

とてもこわい。大切にされたいだろ。

ほんとうは大切にされたいくせに、そんなことで埋まらないよ心は、と思ってしまう。

そして、相手にもそうしろと強要するなんてことはわたしにはできない。

お姫さまなんかじゃない、けれど女はだれもがお姫さまなんだよ。泣けてきた。

だから精神の交わりの方を大切にしたくてここまでやってきた。手を繋ぐことやキスやハグをすることだけでわたしはほんとうに満足だし、気持ちがいいし、繋がってるんだなってとてもわかる、セックスよりもその幸せをとにかく感じとることができる。

さみしくなんてならずに済む。

幼稚園生でもできる簡単な気持ちの確かめ合いなのだ。わたしはそれを友達にも彼氏にも両親にもしたいからするのだけど、まだしきれないところがある。

相手の受け入れ態勢によるからだ。

外国では頬にキスやハグは男女問わず挨拶だし、その感じがとても性に合う。

(好きな人限定だけど。)

一番の平和だと思う。

と共に、だからこそわたしは好きな人としかセックスをしたくないと思う。キスや手を繋ぐことも同じ。嫌いな人とはしたくない。

最低限の愛情だけれど、そこから最大の愛情を感じ取れると思う。

けれど、たとえばそのキスや手を繋ぐことができなくなった世界ではわたしはただ、ひとりぼっちになる。

なにも愛を確かめるものがないから。

行動だけじゃわからない。その精神を確かめる方法がなくなってしまう。

セックスしかなくなる。

こうなってくるともう病み案件、やりたくない、けどやらなくちゃ愛のパズルピースを探れない。泥沼になる。

セックスは不確かすぎる。

だから嫌なんだろうと思う。

ていうか、裏切られてきたことが何度もあるし、結構つらい。

体をささげても裏切られるとか無理だし、思い出したくもない。

これは軽くトラウマかもしれない。

でも最近は何故か前よりも好きになりました。みんな好きな人と素敵な時間を過ごしてください。

なんかもう、なにが良いとか悪いとかじゃなくて、わたしの中の思いを吐き出してみました。

みんな良いセックスや付き合いを好きな人としろ。それぞれのやり方で愛し合え。

もうどうでもいいけど、ホテル行きてえ！！！！！！！ふかふかのベッドで寝たい！！！！！！！！