逃げて逃げて、逃げ込んだ先がお酒でした

断酒44日目のお昼です。

飲酒欲求は、お昼のせいかゼロに近いです。

今日はトクホのソーダを買っているので、それを楽しむことにします。

今朝ふと思ったんですけどね。

日々のいろんなことを無理して逃げずに頑張って頑張ってきたひとが、最後に生きることから逃げるのかなって。

うーん話題が重い。暗い。

わたしは自覚はなかったけど、長らく完璧主義だったようで、アホでデキなくてダサい自分になりたくなくて必死でした。

でも、「なりたくない」って思うってことは本当はアホでデキなくてダサいんです。そんな自分がいてもいいんです。ステキな自分もダメな自分も両方認めることが大事なんです。

が、そのダメなほうを認めずに頑張って生きてきて、涼しい顔でカッコつけてたら、

だんだん苦しくなって

本当の自分から遠ざかって

お酒に逃げるしかなかった。

わかりますかね、、、

ダサい自分が追いかけてきて

それから逃げて逃げて逃げて逃げて、

逃げ込んだ先が

夜な夜な酒を飲むこと

でした。

まだ、友達と楽しく飲むならいいと思うんですね。でもわたしは、部屋でひとりチューハイやワインを酔うために飲んでて、テキトーなごはん食べてた。30歳頃とかひどかったですね。

当時は本当に不摂生で、口にしてたのは

タバコ、酒、コーヒー、サンドイッチ、あと適当なアテ。それで生きてました。あとはひたすら仕事。

その影響が40代のいま出ているかなぁと思う。体力がありません。よくこんなんで子ども産めたわ、ほんと。

話がそれましたが、、、

わたしみたいにお酒に逃げ込まないでいいように、

完璧主義の自分から逃げよう。

カッコつけの自分をやめよう。

ダサい自分を認めよう。

自分を大事にできない

あらゆることからは、逃げよう。

自分を粗末に扱うのはやめよう。

よくわからなくなってきたけど、

自分にウソついて

頑張ることから逃げていい。てこと。

生きることからだけは

逃げないように。

ハル