表面だけじゃわからない事ばかりよね〜

自分自身に正直に生きるって超怖い🤣

でも、結果的になんかイイ感じになってる気がする

自分に正直に生きようと決めて、龍光大神に誓ってそれから数日後

ある日、帰ろうと思ったらカラダが動かなくなった。

『ごめん。今日帰れない。サロンに泊まるね。』

明日には帰ろう、明日には帰ろう。と思ったけど、帰ろうと思うと、カラダが動かない。

それが2、3日続いたら

ダンナの方から

『もう帰ってこなくていいよ』と追い出されまして🙈

あ。今も、まだ別居してるんだけどね。

今までホント無理してたんだなぁ。

病気して、子宮も卵巣も全摘して

『もう、自分を大切にする！！』って誓ったのにね。

しばらく経つと忘れちゃうんだよね。

自分ないがしろにしすぎたよ。

ゴメンね。

子ども達はパパと一緒に住んでて、私、一人暮らし。

平日の色々はぜーんぶダンナ

でも時々、子どもの顔見ないと私がエネルギー切れしちゃうので、土日は私が遊びに連れてく係。

平日のダンナの都合が悪い時だけ、私がごはん作りに帰るシステム

今までは、私が、都合つかない時にダンナにお願いしてたけど、今は完全に逆。

ダンナもそっちのが精神的に楽みたい。

↑↑子どもエネルギー切れそうになったら、こうやって晩ご飯お願いされるの。

多分、ダンナの優しさだと思う。

税理士さんに提出する書類の準備も、なんか、大変そうだから、結局手伝った😁

毎年、私がやって当たり前みたいな感じの時は『なんでわたしばっかり！！』ってすっごい嫌で。

渋々やってたけど、お手伝いしますよーのスタンスだったら、やりたい！！やらせて！！ってなる。

事務作業が嫌いなんじゃなくて、しいたげられてる感じ（表現合ってる⁇）が嫌だっただけだった。

『お前にはそんくらいしか利用価値ねーんだから、そんくらいやっとけよ！』的な扱いが嫌だっただけ。（そんな事言われてないけど、態度からそう勝手に感じてた）

事務作業の色々片付いていく感じは好き✨

領収書を振り分けて、通帳コピーして、ファイリングして〜

サクサクっと一日で終わらせた私って天才的〜♪フゥ〜✨

（自分のはまだ終わってない笑笑。やらなきゃと思うとやりたくない、扱いがメンドクサイ人🤣）

なんか、別居してからの方が『愛』を感じるし『感謝』も湧いてくる。

ダンナを好きかどうかって言われるとよくわからないのだけど、もう1人の私だと思ってる。

不器用で頑固なもう1人の私。

頑張り屋さんで、自己犠牲のカタマリなもう1人の私。

私がそんな自分を解除したから、少しずつ色々変わってきてる。

パートナーって鏡だから、私がシンドそうだとパートナーもシンドいみたい。

私が軽やかでハッピーだから、なんか、少しずつだけど、緩んできてる気がする。

大事に思ってる人が困ってそうだなと思ったら、自然と『チカラになりたい。サポートしたい』と思う気持ちが湧いてくる。

その欲求を満たしてるだけだから、ありがとう言われても、こっちの方がありがとうってなる。

それが自然なパートナーシップなんだなぁと思うーーー。

言葉のチョイス変えたり、表面だけかえてもダメなわけだー。

チカラになりたい欲求って絶対あると思うーーー。ボランティア欲⁇承認欲求⁇自己顕示欲⁇なんなんやろー。まぁなんでもいいや。

誰にも知られなかったとしても、こっそりイイ事したら、めっちゃ気持ちよくない⁇

ヒーロー願望なのかなぁ🤣

だけど、『やるのが当たり前やろ』『やれよ！！』って言われるとゼーッタイやりたくない❤️

わがままだねー。

でも、もうこんな自分とうまく寄り添って付き合っていくんだ〜。

今の状態って、外側から見たらどう見えてるかわかんないけど、私的にはすごく良い状態になってきているのです✨

距離おいたら『愛』と『感謝』が湧いてきたよ。

愛も感謝も『する』んじゃなくて『湧く』んだね。

でも、一緒に住むのは無理っぽいから、当分は別居婚だけどね😁

あ。だからってみんな別居したがイイよーって話じゃないので、よい子はマネしないでね❤️笑笑

自分自身の魂に寄り添って行きよー❤️✨