自我を保ち持つ

しばらく更新しておりませんでしたが、何とかかんとか自我を保ちつつ楽しく遊べてるように思います。

現在、Twitterのアカウントが12、インスタに写真をも置くようになった。

もうはっきり言って時間はカツカツで、それでも無理して考えなくなったからとても楽に思える。無理無理、書きたいなぁと思って、無駄に思考して思い悩み時間を割いたりはしなくなった。

思いついた時が書き頃とやっと到達した。

今まで毎日かかなきゃとか、そろそろやらなきゃとか。

一体なんの強迫観念なのかさっぱりわからないのだけれど、自分の存在忘れ去られたくない、自分でそう、おもえるように、自らの存在を自分の目に焼き付けて視覚に残したい。なんて……

周りから見たらバカみたいだけどさ、自分は見えてるものだけを信じたい。と……

見えない世界まで手広く信じることができない。視野が狭い私にとって、何とかかんとか、沢山ある自我の中で……なぁなぁに仲良くして、みんなでなでなでして。まるでお友達みたいにそれしか信じられなくて、泣きたくなるほど愛していて、大好きで大嫌いだ。この自分の心をぶっ殺すやりたくなるほど、よく見つめているようで、何も見えてなくて、いつまでも葛藤し続ける。そんな自分に酔っているだけの……ただの中二病。

中学2年生の時にどうだったのかなぁって思う。いじめられてた訳じゃないけど、真似されたり、自分と周りの温度の差は感じていた。羨ましいなぁとは思ったけど、なりたいとは思わなかったし、教室の外には友達はいたし、学校は勉強するものだと思ってたから、先生にもそう言ってよく呼び出しをくらったよね。

学年主任の先生はね、みんな嫌ってるわけじゃないんだから、仲良くしようねっていう。所詮体裁だよね。一緒に居たくないものにだけわざわざ近づかなきゃいけないのだろう。学校という小さな枠組みの中 その苦しさと理不尽を耐えることを知る。

学校は勉強するところ、どっちかっていうと、人間関係の妥協とか諦めとかそういうところを知るところだと思っている。

性格というものが合えば楽しいところになるんでしょう。

人生は全部全部全部全部であい。

好きな人も楽しいと思うことも嫌だなぁと思うことも死にたくなることも。

全て運だと思っている。

それを配するのが誰かって？ある人は神様と言うでしょう。それは自ら培ってきたものだとも世界は思うのかもしれません。

そんなのクソ食らえだ。

何だって誰だっていいじゃねーか、自分のせいでもなんでもええやん。

じゃあ、自分は楽しいか？

苦しいか辛いか。生きていく道は見えなくとも、

流レに乗れるかどうか、目をつぶって息ができるか。

ダラダラと過ごせることができるか。何も見なくていいんだよ

だって、時は流れていくのだから。

後悔しないように航海に乗る、タダ乗りする船に、息を吸って、緩やかに舵を漕ぐ。

けれど無理しなくていいよ、どっかにはたどり着くだろうから。

時は止まらないからね、行き着く先がどこであろうと、視界に入れば生きているでしょう。気に入らなかったら目をつぶって、適当に歩む。

道がそこにしかなくても嫌でも嫌いでも、

自分で選んだ道だからな。

現在の今に至るに今までの道があるから嫌うでない。過去を振り返って反省して、先に進めるなら、新たな道が見えたのなら、そちらに勧める。思考はそちらに向くでしょうから。

信じるままあるがままに。

それが今となる道となり、未来とつなぐ。

惑った時は、諦めて、停滞した道でもいい、流されるままに、楽に生きたい。

今やっと到達した気がするから。これはぐうたらと言われるかもしれないけど、

泣きたくなるし、辛くなる。苦しくて、いなくなりたくなるから。耐えられるギリギリよ、助けてください。

これはただの甘えだから、深くは思わないでね。言葉ってそれ以上の意味でもそれ以下の意味にも入って終うから。

自分に言い聞かせてるんだ。それ以上でもそれ以下でもない

これはただの愚痴で吐瀉。だから影響は受けないで。

なすがままの自分でありのままで奔り終えたい、しまいまで。

なう(2019/09/29 02:57:29)