過去の傷を癒す方法

昨日は、コチラのお方とランチandカラオケ🎤♪♪

たまたま、ご予約が先方の体調不良でキャンセルになったそうで『今日1人カラオケ行くけど、来る？？？』ってLINEが✨

同じタイミングで、私も、先方の子どもちゃんの体調不良で1日空いちゃったから『行く✨』と、即決❤️

最近見つけた美味しいパスタ屋🍝と、懐メロ満載なカラオケセラピー✨

音楽って、その時代にブワー✨っとタイムスリップするから、面白いよね✨

で、一緒に行ったSちゃんマジ歌うまい❤️（なぜかイニシャルにしてみる）

小さなカラダからは想像できないハラから発せられる大音量でソウルフルな歌声に、途中、ついつい手を合わせてしまいましたよ✨🙏✨

で、で、タイトルにもある過去の傷を癒す方法なのだけど

私も、もう、過去の傷にさんざん向き合ってきたから、もう何とも思ってないしと思ってた

過去を半ば強引に癒して、ハイ！！！おしまい！！！振り切って次いこ！！！次！！！

って思ってたけど、しょーこちゃんのこの記事見てなんか色々思い出したわ😭（イニシャルどうした？？？）

私の場合は、母が朝から晩まで働いてたから、私が主に父の不機嫌をぶつけられてた。

絶対怒らせないように

機嫌が悪くなりませんように

（私が）ヘマをしませんように

いつも縮こまってた。

失敗しちゃいけないと思うと、やっちゃうんだよね。

お風呂入れっぱなしにしてしまって、溢れ出てると、デッキブラシで殴られたり

私、4人きょうだいの長女なのだけど、きょうだいが何かやらかしたら、連帯責任とか言われて、障子のへり？？？に長時間正座させられたりとか（何故か私だけ）

で、

当時は小さかったし、反撃する力も、知恵も無いと思ってたから、

『大きくなったら、私の自叙伝書いて、洗いざらいぶちまけて、私は、それで稼いで豪遊してやる！！！』って思いながら、耐えてた

ってのを、今日！！！フッと思い出した！！！

ボッコボコに殴られながら、痛くないように意識を遠くに飛ばす技とか考案しちゃって、そうしたら殴られても痛くないの。

『あ。私、すごい領域きちゃった』とか冷静に考えてたりとか。（ナチュラルに『システマ』出来てた→お笑いの人がやってるやつ😅）

小学生で自己啓発本とか読んで、感動して『あなたの本に救われました』って著者の人にお手紙書いた事もある（送る勇気が無くて、出せなかったけど）

あ。なんか、健気すぎて泣けてきた。

少し大きくなって、世間の事が分かってきたら、虐待されてた事を暴露するだけで本が売れる程、甘い世界ではないと知って愕然としたし

私が恨み辛みをぶつけて、謝ってもらう前に父は他界した。51歳だったかな？？？（10月20日が命日）

虐待してた当時は父も30代でしょ？？？

40代の私から見たら

まだまだ大人になりきれてない子どもだったんだね。って思えるようになってね。

父の寂しさとか幼さとかやるせなさ、不甲斐なさから暴力に転換されてしまったけれど、芯にはちゃんと何か愛みたいなものを持ってた人だったし、もう、恨み辛みは無い。

ただね。

当時、我慢して耐えた『私』をまだ救ってあげてなかった😢

未来の私の為に耐えてくれた小さな私。

ごめんね。

暴露本も出せなかったし、ベストセラーにもなってないし、豪遊も出来てないや。

オトナになって、無かったことにしようとしてごめん。

今は、何をどう役立てていいのか、まだ思いつかないのだけど、とりあえず、オープンにしてみたよ。

絶対に、あなたの頑張りは無駄にさせないからね。

私に何ができるかな？？？をいつも考えてるよ