なければ族からの脱退《前編》

おはようございます。

貴女の「なりたい」をお手伝い

女活応援家、北山です。

感覚で生きている私は、

子供の頃からこうありたいという欲求の強い子でした。

今なら、自分の美学という言葉で

片付けちゃいますが😁

当時は自分はもっとこうありたいのにと

やたらともがく。

人見知りがひどくて、人と目を合わせるのも難しい。

こうありたい、という自分とは違うから

授業で発表するのも恥ずかしい。

過呼吸気味になる事もありました。

それが酷くなるのは、子供を育て始めてから。

海外でのワンオペで大変でも、

少ない日本人の年上女性の方々に

声をかけていただいたり、

自分からも甘えに行って、

月に数回は持ち寄りランチをしてのんびり過ごしていました。

また、子供がつかまり立ちができるようになると現地の育児サークルに通うようになって

楽しく過ごしていました。

そんな折、日本人の子育て中のママが

ちらほら時期違いで沢山来るという情報が。

コミニティーができてるわけでもなかったのですぐに会えるとも思えませんでしたが、

何かの折には会えるだろうと楽しみに^_^

そんな風にのんびりしていたのが災いとなって、

新しく来たお一人のママから

意地悪をして連絡をくれない

と思い込まれてしまいました💦

人に対しておせっかいな私でしたが、

当時は他の日本人の方と頻繁に会う習慣がなかったので💦

来られた方の連絡先をツテを使って調べて

連絡する、なんてこと考えつきもせず。

↑

いや、多分これ今でもしない。

毎日のんびり息子と家の周りを散歩して遊んでいたのですが、

それが新しく来た方からは

孤立させられていると思ったようでした💦

↑

そうは言っても自分も来てから

すぐに日本人の方と会えたわけでもないので、

当時は混乱🌀

そこから連絡を取って、

たまたま時期違いで来る方が、グループでランチを取るので一緒にいかがですか？

と誘われたので、

そこにその方を誘いました。

ご挨拶してお話しして、

ランチをして、その後子供を遊ばせることができる室内施設へ。

遊んでいると

突然気分を悪くして帰ってしわまれました。

もうこれにも混乱🌀

どうも私の世間話の一言が嫌だったらしいのですが、

そんな流れでもなかったし、

そんな意味で言ったわけでもないので、

悩みました。

今考えると、

ちょっとしたことでした。

でも、当時は頭から離れなくなり、

少しのことでイライラするようになり、

右耳が聞こえづらくなりました💦

その後耳の調子は良くなりましたが、

体調が悪くなると右耳が痛くなるように。

1人目育児で余裕もない私は、

その方との関係改善はしないことに決めました。

そう決めた自分に対しても当時はストレスでしたが、

1年後には、

こちらが誠意を持って接しても

先様で不思議な色眼鏡をかけられていると

何も伝わらない、と理解しました。

ここでほんの少し

人と分かり合えないのは自分のせいだろう。

人は変わらないのだから、

自分が変わらなければ

合わせなければ族

から足を半分出せたと思います。

自分が常に正しいわけではないから、

自分が変わってうまく回るなら

その努力はした方がいいと

今も考えていますが、

不毛な「なければ」は不要でした。

その後2人目の子供を産んだ後、

まだまだ甘えん坊な長男を優先して育児をしていましたが、

ちょっと動きすぎたようで骨盤辺りが痛かったり、

毎月生理は来ていないのに、

生理痛のような症状になったり

やたらとげっぷが出る期間があったり、と

いつもと違うが何ヶ月も続きました💦

その後に本帰国が決まって

色々な片付けも並行する頃には、

酷くなっていましたが、

そんなこと家にずっといる私は

マイペースでやれば大丈夫と自分を過信。

日本に帰る頃には過呼吸が起こりそうと

わかるととりあえず自分でテレビで見た対処法、

ひたすら息を吐くをしてコントロール。

コントロールできるのだから大丈夫、とまた過信。

日本帰国後も、体調不良のまま、

環境の変化にイライラは募り、

焦る度に過呼吸気味に。

それでも何も起きてない、大丈夫。

とにかく家事しなきゃ。

この繰り返しの間にすっかり私の自律神経は

血圧コントロールはド下手になっているし

無くなっていた生理痛も復活している。

一体なんなのか。

あまりに長くなってきたので、

2つに分けます。

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