今の自分と同じ環境に子どもを置きたいですか？？？

知らず知らずのうちに、ガマンして、麻痺して

本当の願いと違うものでコーティングしたり

（例えば、食べ物とかキラキラした何か）

フワフワスピリチュアルで私は幸せなんだ！！と思い込もうとしたり

逆にずーんと落ちちゃって私はずーっとこうなんだわとかって思い込んじゃってたり

本当の願いが何なのかわかんないとき

お子さんがいる方は想像してみて欲しい

今の自分の環境に子どもが立ってるとしたら、どう感じますか？？？

ウチの中三の娘が部活でトラブルになった時

一旦は、丸く収めようと、頭を下げた。

ウチの娘も傷ついてるのは一緒なのに。

先生もそうしてくれたら助かります。と。

娘とも話し合って、

『これ以上イザコザが続くのは嫌だ。

私が謝って、その場が丸く収まるのなら

私が、もっと周囲に気を遣い、ガラス玉を扱うように周りに接する事が出来れば

自分を抑えればいいのなら、卒部まであと半年、頑張りたい。』

と言ったので、顧問の先生の勧めで謝罪する事になった。

人に頭を下げるのが大嫌いな私だけど、娘がそう望むならいくらでも頭下げれると思った。

ウチの娘も傷ついてる事、こちらが謝罪する事で根本的解決にはならない事。

先生だけはわかっててくださいね。と何度も念をおした。

『もちろんです。娘さんが悪者にならない様に、全力で守ります』という言葉で納得しようとしてた。

（この辺りから違和感は感じてたのよね。）

結局のところ

『悪い事しないようにみんなで見張ってるから』

『お前のそういうところが、人に嫌がられる』

『そんなんじゃロクな大人になれない』

などと、守るどころか傷ついてる娘を更にドン底に叩き落とした。

だんだん、笑顔もなくなり、ため息ばかりつくようになった。

娘は、高校受験の為に不利になるのではないか？？？

自分が居なくなったら迷惑がかかるんじゃないか？？？と我慢するを選択しようとしたのだけど。

ジンマシンができたり、身体に異変が起きはじめたから、コレはいかん。と、娘ともよくよく話し合って、本音を聴き出したらやっぱり辞めたいと。

『娘は幸せな人生をおくってもらう為にこの世に産みました。ただただ笑顔で楽しい学校生活を送って欲しいだけです。修行とか、我慢とか、そういうのは要りません！！』と、先生ととことんバトルした。

私がこんなに怒るの珍しいのよ。

怒ったら首がギュッと苦しくなって言いたい事言えなくってただ悔しくて涙が出る、何も言わずにその場から立ち去る。タイプ。

先生に言いたい事ブワーッと言いながら、私って子どものピンチにはこんな力が出せるんだ。って客観的に冷静に見ている自分もいた。

（この話をここまで話すつもりはなかったのに、ついつい長くなっちゃった😅）

で、で、何が言いたいのかっていうと

最初の問いかけに戻るんだけど

今の自分の環境に子どもが置かれているとしたら、どう感じますか？？？

今が、自分が望む現実じゃない時、即答で『ヤダ！！！』って思うでしょ？？？

子どもの事となると、そんな力が出るんでしょ？？？

頑張れるし、言いたい事言えるし、全力で守るんでしょ？？？

それ、自分に置き換えてみて。

自分さえ我慢すれば

で、笑顔もなくなり、身体に不調があらわれてる。

これ、あなたの子どもがその立場だったら、どう？？？

同じくらいのエネルギーで

大切な大切な自分の事、守ってあげようよ。

同じくらいのエネルギーで

大好きな自分に最高の人生を歩ませてあげようよ。

あなただったら、子どもになんて声をかける？？？

それ、その言葉。そのまま自分にかけてあげて✨