本当になりたい自分と繋がる

えーと。

色々、オープンに話しすぎてしまって自分の事話すことに自粛しておりました😆

アクセス数もそんなにあるわけじゃないし、まぁ、そんなに誰も見てないか🤣って自由〜に書いておりましたが、まぁまぁ身近な人から『ブログ見ましたよ〜』って言われると、『あちゃー🙈』ってなる。

自分にウソはつかない。自分が好きな自分になると。幸せになると決めたので、人にどう思われてもいい。と思ってるけど、それでもまだまだ人の目って気になるもんで。

それでも書きたいと思うのは、ココ（ひとり言のカテゴリー）は自分と向き合う場で、同じ想いの方、同じ周波数の方にもちゃんと真っ直ぐな自分を届けたい。

嘘がない自分のまま、共感した人と繋がりたいと思ってるからだと思う。

唐津くんちのあと、お風呂に入りに行ったとこでパシャり。三女と四女✨

またかよーって思われそうなので、言いたくないなぁって思ってたけど、またまた別居中〜です😅

で、子ども達は平日は旦那さんがお世話して、休日は私が遊びに連れてく係✨

私が提案した訳ではなく、流れでこうなったのだけど。

ちょっと都合良すぎて、まだまだ居心地悪いのですが。

もう自由に遊び回ってもいいはずですが、本当にやりたい事は？？？って自分に聞くと『とにかく休みたい』だったので、ひたすら、お風呂か寝るかしてます😁

だって、身を削ってでも家族の為に頑張る母、妻は素晴らしい✨

をずっと握りしめていたから。

出来ないクセにそうありたいと頑張ってて苦しかったから。

（もちろん、そういう方は尊敬するし、私も家族はどうでもいいって思ってるわけではない。ペース配分とか色々間違ってた）

家事育児出来て当たり前、出来ないのは母親失格と、出来てないところにフォーカスしては、自分を責めて、勝手に落ち込んだりもしてたなぁ。

家事が嫌い過ぎて、家事を外注してお手伝いさんを雇いたいという目標の為に頑張ってた

家族の為に生きる＝自分の人生は諦める

仕事をしていても、自分を生きようとしていても、いつも罪悪感と共に生きてきたような気がする。

自由と罪悪感はセット

愛と忍耐を繋いでた😱

うわー。

変な接続してたわー。

子ども達に

本当はどう思ってる？？？


本当はどうしたい？？？

と聞くと、

ママが家にいて辛いのを我慢している事の方がヤダ

パパがママを無視するのを見るのがヤダ

だそうで😅

ですよねー。

で、これから先の事、どうしたいか聞くと、4人とも、てんでバラバラなので、収集つかない🤣

今は、

家とおばあちゃん家とママのとこ、どこでもいいよーって自由に行き来してます。

今、私、ビッグクリーニングイヤーらしい😆

大きな手放しはコレだったのかー。

もう、頑張るしかないやつやんかー。

やるしかないやんかー。

これからどういう流れになるか分からないけど、どういう流れになっても、みんなが幸せになるように頑張る💪

私の幸せも置いてきぼりにしない。

今の願い✨

みんなで住める大きなサロン付きのおウチが欲しい

みんなが笑顔で、落ち着くとこに落ち着いたらいいな❤️

パソコン壊れたから欲しい❤️MacBookがいいな❤️

月の半分休んでもザクザク稼げるようになりたい✨

そして、幸せに稼げる女性を増やしていきたい✨

さて✨今日も一日楽しんでいきましよーーー❤️