変わること、変わらないこと。

人の信念と思考は変えるべきものではない。

変えたとしてもその場できっと信念を貫く。

だから自分のものさしを相手に押さえつけない。たしかにそうだな……

自分の承認欲求を相手に求めてもそれで心が浮き上がるかって問われたら、違うという答えに行き着くのも分かりきってるのに、人は（わたしも含め)

繰り返し躓く生き物かもしれない。

自己肯定が低いのは元々であり、けなされ続けた日々に更に低くなるというのは、けなす相手にとっては知ったこちゃないのだろう。

だから期待しない、求めないが一番いいのだろう。

でもわたしは求めてしまう。すがってしまう甘えてしまう。

結局問題はいつもわたしに爆弾はいつもわたしの心にあること。

そのしょうもないことに限るんだ。

わたしは変わりたい。変わっていきたい。これから先の人生も傷つくこと山盛りだと思うしわたしの言動ひとつで相手を苦しませる。

だからなるべく平穏に大切な人達が辛いことがわたしのことでめちゃくちゃになるのだったら、わたしのせいで、

誰かの人生をめちゃめちゃくちゃにはもう二度としたくない。

でも果たして年々体の年齢が上がっていくわたしは今は出来ていることが、

40,50,60になった時は今より出来ていることが後退していくと主治医からは言われている。勿論後退しないために日々の努力と積み重ねは怠らないわけだけど、限界はあるだろう。

その時わたしの隣にいる人は有るのだろうか？

今キラキラと180度毎日輝いていられるのはやっぱり隣に居て、手を差し伸べてくれる存在があるからで。

うーん考え始めたら頭の中が糸くずみたく、なってるので今日はこの辺で……

何を言いたかったら分からなくなったので今日はこの辺で。