誠実性ゼロ

性格は変わらないとか変えられないとか変えられるとか、、、

誠実性がゼロ

好奇心も少なめとでて、

結構、久しぶりに絶望を感じた。

やっぱり自分嫌。本当に価値ない。

みんなに今までされてきたことは正当なんだなぁと改めて思い。（してもらったと感謝してる反面、された、と傷ついている自分もいた。）

ずっと無気力だったんだけど。

ある、本を読み始めた。

まだ途中だけど今思ったことを書いた。

人は変わっていくもの、だから私はずっと同じことは言い続けられないけど、1人でも多くの人が笑顔になれたら、心から楽しめるようになったらいいなと願ってる。それは変わらないと思う。

（変わる私を許すために。）

だから怒る。理不尽なことはジャッジできるようになりたいけど、自分にはそう見えても、怒ってる人にとっては真実なのかも知れない。

だから、そこは見分けられる人になりたい。

でもそれはおこがましいかな。

私は自分に起こった、自分を潰すことになった数々のことを一生懸命ポジティブに感謝するように考えてきた。

でも、ほんとは、その時めちゃくちゃ傷ついてた。

自分のためを思って言ってくれてるのに、なんで悲しくなるの。自分のこと分からずやだと思って攻めた。

いつかそんなことないと言いたいけど、

（これを思ってるのがよくないのかな。笑）

やっぱり悲しかった。悔しかった。どうしていいか分からなかった。そんな気持ちも認められなくて笑ってたけど、ほんとは嫌だった。

それを認めるのが悪いとか、迷惑がかかるとか、感謝の気持ちがないとか、謙虚じゃないからとか考えて思って。

繰り返してきた。

本当に、私は誠実じゃない。

単純だったらどんなに楽かって思うこともあるけど。

一つのことに対してたくさんの思うことがあり、どれを選んだらいいか分からなくなる。

私1人でもこれだけ迷うんだから、たくさんのさんの正解があると思う。たくさんの感覚があるのは当然で、それを否定するのは寂しい。

だけど、自分に誠実になるためにはそれも大事なんだなぁ。

それでやっと他の感覚があることも認められるというか、本当の意味で易しくなれるのかも。