終わってほしくないような、そんなこともないような

2019年も残り少なくなってきましたね。

連日の忘年会や仕事の忙しさに肝臓も体も泣いてることと存じます。

2019年はARMYとして楽しく過ごせたし、心境の変化もあったので、振り返るためにもここにいろいろと置いていって、時々見にきては思い出して恥ずかしくなろうじゃないかと。そんな感じでゆるゆると。

”忘れちゃいたいこと、忘れちゃいけないこと”

毎年この忘年会シーズンになると、わたしの忘れなきゃいけないことは何だろうかとちょっと悲しくなることまで思い出したりしてしまう…

だいたい忘れちゃいたいのは仕事での失敗と人間関係の面倒なことで割と忘れちゃいけないことの方が多かったりするので、その思い出でなんとか帳尻を合わせてるようにも思うのです。

今年の前半は地獄のような時間でずっと同じ所に停滞しているような感じでした。

そのときのことは忘れちゃいたいし、おかげで学ぶことも沢山ありました。

後半はゆんぎさんと握手したり、最後の最後でチケットを獲得したり、ひとり暮らしの家（私の城）が見つかったりと楽しいで大忙しでした。

だから、後半の出来事はこれからの自分のためにも忘れちゃいけないことリストに

入れておくことにして、たまに見返しては元気をもらったりしようと思ってます。

1年ってどうしてこんなにも忘れたいこと・忘れたくないことばかりで溢れて、自分の喜怒哀楽をすべての感情を出す瞬間が生まれるんだろう。だからこそ楽しくて大事でくだらなくて、やっぱり面白いんでしょうけど。

”つらい、つらくない”

今年は辛いのに辛くないと強がってたな～、とすごく思いました。

助けてくれる人もたくさんいるのに、私の話聞いて！助けて！がまったくできなかったんですよね。それが私の求められてる姿だし、求めてる姿だったので。

でも、最近は甘えることの大切さも分かったし、それは自分を大事にして愛してあげる一環なんだと思えるようになってからの私の中での私の好感度はうなぎ登りでした。

それから恋愛も結婚をしても、してなくても普通に辛いな！どっちにしても、悩まなきゃいけないし辛いな！なんて思ってしまって…（えっと、結婚はしたいです。いつか。願望はあんまりないけど）わたし含め周りのみんながパートナーの存在がどうであれ悩んでるのを見てどっちにしろ辛いんだったら、ほんのちょっとだけ頑張る。必要なときにだけ頑張る。という考えになりました。だって、お金稼いで、アイドル追いかけて、友達と遊んで、恋愛もしてって頑張ること多過ぎじゃないですか。毎日の自分のための家事だってあるのに。

”さようなら、漠然としたなにか”

みなさんは漠然とした正体の分からない不安に襲われることないですか？

わたしは25歳を過ぎたころにその何かに襲われることが増えてきました。

仕事は順調だし、アイドル推すの楽しいし、人間関係も良好で、健康で、無敵！なのに、ふとした時に急に不安になるんです。

そのことを同い年の友達に話したら皆がその正体の分からない不安に襲われてて、急に怖くなったり、落ち込んじゃったり、それがストレスになったり。

来年で30歳になるんですけど、最近答えが見つかってスッキリしたんです。

私の中で腑に落ちた答えなので、皆様には当てはまらないかも知れませんが。

「このままでいいのか。」が答えだったんですよね。

あのとき、すごく幸せだったのに同時に自分の方向が定まらなくて漠然としたなにかに怯えてたんだな、と。だから転職もしたし、興味のあることにも飛び込んでみたし、新しいものを吸収しなきゃと躍起になってたんだな～と今になっては思うのです。

来年20代を卒業して、楽しみにしてた30代に突入するんですが、この漠然としたなにかを抱きしめてあげられるくらい余裕がでてきたな。と最近は自分の決断や行動に安心を覚えるようにもなってきました。だからと言って、30歳になるから大きく変わるわけじゃないし、今日の延長線上に新しい出会いや楽しいことや辛いことがいつものように転がってくるだけだと思ってます。でも、きりの良い数字なのでなんか面白いことでも出来たらな～とも考えてます。

この記事を書いたのは2019年と20代が終わるから、日記みたいにただ単に自分の感情をぶつけたかったのと、わたしみたいに漠然としたなにかに襲われてる人がいたら、急に落ち着いたりしちゃうから大丈夫だよ！と言ってあげたいのもありました。

終わってほしいような、そんなこともないような今年もあと少しで終わりですね。

みなさんにとってどんな年でしたか？終わらせたくないですか？

とにもかくにも全ての人が残りの2019年を楽しく過ごせるように祈ります！

最後までお読みいただき、ありがとうございました！