わたしがTCS、MSCに惹かれた本当のわけ

コーチングを学ぶ前から、

自己肯定感が高かったわたし。

けれど、コーチングを学んでいくうちに、

なんだか違和感が大きくなり…。

・・・

自己肯定感が高いことに

なぜだか満足して

毎日の自分の成長をおろそかにしているのではないか？

と思うように…。

この「なぜだか満足」を分析してみると

「満足していると思い込みたい」

「高望みしない」

「楽なところで落ち着きたい」

そんな思考や感情があったのかも。

また、

「まだまだやれるけど、

やらないことを選んでいるだけ」

という

できないことに対する言い訳のような

プライドがあったのかもしれない、

とも思うように。

自分の奥底にあったけれど、

自分では認めたくない。

そんな思考や感情に向き合いはじめて、

見たくなかった自分自身を少しずつ知っていく。

あ～、わたしって

言い訳を常に準備して生きてきたのかなぁ

とか

あのときのこの発言は、

自分の非を見ないふりしてたのかなぁ

とか

結局、人に誉めてもらいたくて

やってたことだったのかなぁ

なんて、

いろいろ自分を振り返る時間ができて。

だれかのせい、何かのせい

そんな自分で作った枠のなかで

満足している気になって

本当にやりたいことを

見ないふりしてきたんだな～

と。

これまでも一生懸命

自分に向き合って生きていると思っていたけど、

自分の枠を守るために

一生懸命に向き合っている

"つもりの演技"

だったのかもなぁ。

でも、その思考の過程を

「やっとそこを認めたか…(笑)」と

横目で楽んでいるもう一人の自分もいて。

それはそれで、

そんな自分を好きになれたりもするんだけど…。

自分の中の

「見たくなかった部分」

「認めなくなかった部分」

を

そういうところもあるよね…

それが「今のわたしの現在地」だよね…

と

認められた

ということがとても大きなことなのだと感じている。

そんな「会いたくなかったわたし」と

ちょっとずつ和解して仲良くなっていく。

すると、心から

「あ～、わたしってやなとこあるけど、

それもわたしだよね…」

って思える。

そうやって、やな自分と向き合うことで

自己肯定感が本当に高くなっていく…

そんな気がしている今日この頃。

心の奥底に閉じ込めていた、

もう一人のわたしから

【違和感】という形でメッセージをもらっていたみたい。

その違和感を感じ取ったから、

TCSやMSCに"なぜか惹かれる"という状況を

手にいれられたのかも。

今の自分に

「なんかちょっと違和感」

感じてなーい？

気づいているけど、

もしかして

見ないふりしてなーい？

そんな問いと共に毎日を過ごす。