やりたいことできること

新しいことを始めてようと思う。

それに対していくつか消去しておかなければいけないことがある。気持ちの整理というかやりたいことはどんどん変わっていく。そうすると、いらないアカウントも出てくる。

いつかまたあの世界は書こうとは思う。

でもそれに対し途中経過やツイートで書くことはない。というわけで、徒浪渦は消えていただきました。

あと1人で語れる場所が欲しかった。

聞いてもらって納得したような感じで結局ただうるさいだけ、ツイートノートや日記代わりに使うのはかまやしない、わざわざ見せる必要があるのかと、自分で問うた、答えは勿論否。それじゃダメなんだって思ってフォロー切ったところもある。

さて、心機一転私は何がやりたいのかと考えた。

特になりたい自分はない、外界を見てもいないし対して興味もない。

ただ、目の前に自分の言葉たちが落ちていく。

毎日毎日たくさんの言葉が人目に晒されてある程度の評価を貰い底に朽ちていくばかりだ。

最近特に自分の文が好きではなかった。

それはさらさら自分じゃないと思うから、勝手にのたうち回る言葉たちを叩きつけている。

美しくできたものから、意味のわからないものまでただただ塒を巻く。

酒に酔ったふわふわした感情のまま蝴蝶はトンだコトバを閃かせる。

全くサラサラに気持ち悪い、それがまた、いつも同じであるから、またイライラする。

自分の心の中から現れるものなんて、今まで生きてきた積み重ねでしかありません。それはそれは小さなものですから仕方がないとは思うのです。

はっきり言って始めの頃の方がマシだったと思う。まだ現実味が見える、陳腐でも分かりやすい言葉を綴っていた、

そうそう、あの頃はまだ綴っていたんだ。

それがもう自然に溢れ出す涙のように

勝手に染み付けていくものになってしまった。

なんだろうなこのくだらない毒に酔っていた、少なくとも言葉を落とさないと生きていけなさそうだ。

一体この陳腐な言葉になんの意味があるのかよく分からないけれど、スッキリするわけでもない、ただ、ここに時を落としていく。私がここにいるって、その瞬間何を思ったかよく分からないけれど、こんな言葉を吐いたんだなってことだけはわかる。

意味もわからないものを人に見せつけている。

自分も周りも、よくわかっていないだろうに、ね。

まったくもって酒よりタチが悪い。やめるにやめられないのは一緒だけれど,だけど今でも酒は大好きで酔える、しかし自分の言葉に酔えなくなった。

正直言って淵を捨てたのは間違えだったのかもしれない。

あいつは完璧に世界を作っていた、正直怖かったのかもしれない。なんで置いてもだけど、自分で書いたって思ってないから根本的に納得できない。自分で自分に嫉妬する残念な仕様です。

だから、また一周回って帰ってくるのかもしれないけど、本当にわからない。どうしてそれすらも戻ってんのか進んでんのか

時は流れていく、これだけは絶対で、

やってきたこと全ての先に今が或る。

今、無駄に何かを書こうとか想像しようとか思わなくなった、とにかく面倒くさい、自然に生えてきたものだけでいい。

何がやりたいかじゃなくて、やりたくないことを消去していった。

つくり はなし は嫌だ。

私の中で作り話って言って、元からどっちの意味も込めるわけだけど、これが分かる人だけでいいとは思っている。

わからなくても話が通じる程度のことでいい、ただのへたくそでわけわからなくていい、少しなりとも引っかかってくれれば、わーいありがとうって思うのですわ。

全く作りっぱなしです。

わからないですよね。だから思考が捻じくれているんだと、まあ吹っ飛びすぎなんですよね。

まあそんなわけで？ただ捨てられてきた言葉たち、もっと大事にしてあげたいなって思った。自分で吐いたと思えないから納得できるまでこねくりまわしてあげたい。

書いたツイートがいっぱいに視界に広がって1行1行カットして並び替える遊びみたいなことがしたい。

言葉を組み替えて、世界を構築する。

そんな作り方はないのでしょうね。たった140字で終わらせてしまう世界を更に新しく繋げていきたいと思うのは、やはり手法としてアウトなのでしょう。

今やろうとしてるのはそういうこと

バラバラのピースがはまる時

どんな世界が見えるのか分からないけれど

きっとまた、自己満足に過ぎないのだとは思うのだけれど

またすぐ飽きそうだけど、やりたいとは思っている。

亊刄ヱ昊

もう説明はいらないでしょう

所詮コトバは絵空事。

Kotobaesora 作動します

なう(2020/01/10 00:04:04)

何ヶ月持つかわからないけれど

楽しくいきましょう(*^罒^)い (*^Д^)え(*^。 ^)す