ヱ昊ごと、私を騙し続ける
亊刄ヱ昊 コトバエソラ（20.01.10〜）
襤褸糞文書きのエソラ毎 下書き 総て自虐の事場
🐤＋🔥＝🍗
求めては逝けない
重みに為っては成らない
なう(2020/01/26 01:36:34)
2週間ちょっと遊んでみてるわけだけど、役割的にはまあ自分を褒める所っていう感じ。今思ってること、隠れないと出来ない事、それを上手く誘導してあげている自分の心でね、確認し納得して人前で出せるように心落ち着くように荒れないようにしたいんだけれど。
結局なかなか他の場所でだんまりができない。
っていうか、前よりも酷くなってる気がする
アカウントを分けてる理由なんて結局自分の心の中の問題だから、普通に語って喋っていいと思うんだ。だから、それぞれ自分というものを作って、それぞれの形で表していければと思う、自由にすればいいって怖くないよって常々えそらちゃんは言うのだけれど。
それが私の本心なのか、当たり前のことなのか、現実を見つめろっていうことなのか。
そりゃあ周りから見たら何やってんだ状態ですけどね、私の中ではクソ真面目です。
それもまた甘えてるだけなんですけど、自分自身に。
特にブログに書くまででもない。
だけど一応ここら辺で確認しておきたく
エソラの場所に人を入れたことによって、自分を見つめるという行動がちょっとできなくなってる気がする。やはり甘えてしまっているの、ついつい聞いてもらえる口調になっちゃってるのに気づいている。
そんなことどうでもいいんでしょうけど、いちいち一つ一つ理由を付けて悩んで何にもならないのよ 時間潰しにしかねならない。
人生は全部暇つぶしなんて散々言ってるけどさ
本当は楽しみたいし、心から自分の行動信じて周りに当たってみたい。でも、苦しくて仕方ないから今もこうやって語ってることで思い返しただけで苦しい。
なんでもかんでもマジでやっちまう性格だからよ、遊びってなんだろうかとか馬鹿みたいに考えちゃって何も出来なくなっちゃった。
なんで役に立つんだろうとか、誰かと物の考え方が違うとか。違いばっかりが探してしまう、気になってしまう。
人の目が気にならないぐらい強くなりたい
少しずつ大丈夫な範囲を広げていけたら、慣れて行ければ、怖くはないって信じればいい。
疑ってばかりでは誰もいなくなるのは当たり前なんだ
卑屈なんだろうって本当に思う性格が悪すぎる、ってずっと思ってて、ずっと変えられなくて、どう思ってもくるしいよ。
性格っていう問題でもない気がするんだけど、でも何とかかんとか持ち上げてその一瞬だけでも楽しみたいな、なんでこんなことに悩んでるのか不思議なんだけれど、理由が分からないから直しようがないし、何とか自分を好きになって、自分だけを見つめていければ、まぁ期待したりてしまうから頼らないで自分を愛して揺らがないぶれないようにって切に願っている。
これ以上は増やさないようにいらないものを消していければ、新しくチャレンジすることもできるかと思われます苦笑
今の環境に満足している
結構現状維持はきついけどね。少しずつちょっとずつ分からない程度に変わっていければ、気持ちだけで楽になれるから
頑張ろうね、自分
結局決めるのは自分だから、どんな枝分かれしたいばらの道があろうと生きるか死ぬかの選択だとしても、選ぶのは自分ここまで来た道がある、誰のせいでもない自分のせいでもない
ただ、流されていけ
自分が一番だと思うものを選んだのだと納得する
自分が選んだ道だから、人のせいには絶対にならないのだ
全ては積み重ねていけば
嫌なものは見えなくなるよ
いつまでも焼き尽くしかい、いつまでも香る想い
忘れないように熟れていこう、
素直な心が欲しい
誰かに何かを言われても
取り繕いの嘘ばかり吐いている
変わることを恐れてるんだ、今のままで
知ってることは楽しくないけど、楽なんだよ
何がしたいのがずっと悩んでいる
その選択の先に今がある だから今このグダグダしてるのが一番やりたいことなんだろう
そういうこと、人生は簡単で難しい
誰かの今と私の今がリンクすれば目に見える、まずそこから。俺の隣には誰もいない、必要もない対等になってしまえば、嫉妬の的にもなるでしょ
一方通行の愛で良い
全部全部自己満足
そのはずなのにね
諦めきれなくて期待して勝手に自爆する自分がいる
それが人間ってもんじゃないか
なんて大それたことを言うけど、ただの変わった人で
自分の中の理想が高すぎて、いつまでも納得できなくても一つ違うことをやり続ける。
ごめんね、これが今の私の世界です
何の話も何のオチもないけれど
いつもいつも聴いてくださってありがとうございます
これからの新しいコトバ出会いに、感謝します
ただ楽しく楽に行きたいと思います
なう(2020/01/26 02:05:02)