学びたい 鍛えたい

今、友人から借りたこの本を読んでいるのだけれど

光の手　バーバラ・アン・ブレナン著

読めば読むほど、自分も学んでいきたいなあ、と思う内容だった。

私は看護学校中退という経歴を持っているので

解剖生理学や人の臓器など実際に見ているのでその辺の知識は本当にほんの少しだけだけど普通の人よりはある。

看護学校時代、

当時私は自己肯定感が今よりずっと低く、

コミュニケーションスキルも乏しかった。

ご存知の通り、看護師という職業は対人関係のお仕事で、職場の上下関係も厳しく、死と直面するようなプレッシャー、体力仕事でとてもハードなお仕事である。

（当時の同級生が現在フルタイムでお子さんを育てながら働く姿を見ると頭が下がってしまう。）

そして今振り返ってみても、やっぱり辞めてよかったな、私にはとてもじゃないけれど務まらないなあと思うのであった。

学生時代１年生の半ばくらいから、自分には務まらないと思った私は早くも学校を辞めたかった。

両親と学校の先生に相談したところ、

３年頑張ってみてそれでもダメだと思ったら辞めないさい、

という周りの大人たちの言葉をいただいて

そのまま卒業前の国家試験前に退学した私なのでした。

今から思えばまあ３年頑張ったんだから、看護師に就職しなくても卒業して国家資格くらい取っておけばよかったんじゃない？と、当時の私に言ってあげたいけれど、(多分周りにいた大人達もそう思いなおして欲しくて3年頑張ってみて、と言っていた気もする。)

もう変に両親や先生に逆恨みみたいな気持ちになっていたので半分腹いせというか、誰も私の苦しみを理解してくれないという思いしか持てなくて自分の怒りをわかって欲しくて思春期の反発精神で辞めていった部分もあった。

（なんておバカさんだったんでしょう。幼いなあ）

当時の私は、誰かにわかって欲しかったという気持ちがとても強かった。（今もだね！）

それは中学生の時、高校受験の頃からすこしずづ積もっていったもので、看護学校の進路の選択も本当に真剣に自分の性格や適性を考えて出た結果ではなく、また、自分が何に興味があるかわからないまま過ごしてきたのでやりたいこともわからず、国家公務員とお給料の安定、という面で選んだ部分も大きかった。

それでも、それも含めて自分が選んだ結果なのだからそこをきちんと見つめて自分の責任と感じられればよかったんだけど、ね。

自分の弱さを受け止められず、自分を責める方へ力を向けてしまっていたのだな。

当時の自分を振り返ってみて、誰のせいでもないし、責めているのではないけれど、みんなと同じように振舞って、そして少しでもいい大学、いい企業に入るっていう雰囲気、または本当に興味あることを見つけていく、そしてやってみるという視点、機会が本当になかったなあ、と感じる。

あれ、話がだいぶ逸れてしまったけど

元に戻すと

この本を読んで、

ヒーラーには解剖生理学、心理学なども必要となってくることがわかって、

わ〜、もっと学んでみたいなあ、という気持ちがむくむくと湧いてきている。

超感覚知覚ももっと鍛えていきたいし。

ヒーリングを学んで実践するようになって、

自分のそういった過去の残念な部分も受け止められるようになって

そして今まで自分には鼻からできない、と思っていたような自分のやってみたいこと、望みが顕在化されるようになった。

時としてその事実を受け止めたりするのは辛かったりするし、何も気づかずにそのまま死んでいくのも別に全然悪くない。

そして残念だったな、と思う部分も実は私のギフトになり得るものだったりして、大きな視点から見ると必要な部分とも言える。

それがあって、今のヒーリングに役立てる経験になったりする事もあるのだ。

そう思っていないとやってられないわ〜、と思う部分もあるけど　笑

あなたのその弱点、弱さ、汚点、辛かった経験はひっくり返ればギフトにもなり得る。

今が幸せと感じるならば、過去のどんな事も全て必要だったんだな、と感じられる。

逆に今が辛くて不幸と感じるならば、過去を恨み後悔してしまうかも。

おんなじ過去なのに。

しかも日によってそう思える時と思えない日があるのが本当に面白い！

今日のブログ、書き始めはもっと学びたいことに焦点を当てて書こうと思ったのだけど、

意外にも全く別の話になってしまった。

これはこれで面白いのでこのまま終わろうと思います

読んでいただいてありがとうございます。

 ＊神奈川セッション＊　

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3月19日（木）3月20日(金)

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