私は誰？

久しぶりに心が大きくザワつきました。

今まで少しずつ分かってきていた、

"自立を求められていること。"

そして

"自分の中にある孤独感を認める事"

いつも自分の事を伝えるのが怖かった。

いつも自分の考えを表現するのが嫌だった。

なぜって、、、

だって、嫉妬されるから。

だって、馬鹿にされるから。

だって、奪われるから。

だって、報復されるから。

なんなら、心の奥底には殺されるからという恐怖心がある。

いつもそうなんです。。。

自分の力を隠して、私にはなんの取り柄もなく、力もなく、ダメな人間なんですと装っているのが楽だったし、そうしないとみんなに認めてもらえないと思っていた。

本当はありのままの自分を認めてもらいたいのに。

本当は自分の力を自分自身が信じてあげたいのに。

それよりも、まずは恐怖心が出てしまう。

人間は怖いし、裏切ってくる。

馬鹿にされ、誤解され、アイディアを奪われ、裏切られ、人はいつも傷つけてくる。

そんな苦しみが昨日久しぶりに襲ってきて大号泣しました。

自分の中にまだまだ沢山の悔しさや解消されていない悲しみや苦しみがありました。

それでも、私の力を信じてくれている人は私に対して「あなたは悪くない」といつも背中を押してくれます。

私は権力者としての力があるようです。

それを知った事でますます恐れが出てくる自分。

そんな私は私じゃない。

私は平穏無事に穏やかに生きていきたいだけ。

波風立てずに平凡な人生を送れたらそれで良い。

恐怖心が私の中で暴れ出し、今までの人生での孤独感が私を襲ってきました。

いつも孤独だったな。

いつも理解されなかった。

いつも嫉妬されていた。

いつも愛されたかった。

いつも自分の事を恨んでいた。

いつも、いつだって、

こんな自分を認めていなかったのは自分自身だった。

それでもクライアントさんは私についてきてくれて、私のことを必要としてくれている。

毎回奇跡のようなセッションを行えて、すべての出会いに感謝している。

私がやりたい事や表現している事を評価してくれる人たちもいる。

自信のない私に、思いがけないありがたい言葉をかけ私に存在価値を与えてくださる人達もいる。

私を笑わせてくれる人もいる。

私のやる事を愛のあるいじりで認め、好きなようにやらせてくれる人もいる。

それでも、いつも私の中には認めてもらえないとという恐怖心が渦巻いている。

私は一体誰なのでしょう。

どの私が本当の私なのでしょうか。

膿出しのように手付かずの苦しみが出てきました。

自立する抵抗と言っても良いかもしれません。

本当の私をさらけ出し、批判や嫉妬などにも屈せずに自分らしくいる事への抵抗。

それでも私は本当の自由を手に入れたいのか。

そんな私は本当に愛されるのか。

そんな私の力を私自身が信じていけるのか。

孤独に押しつぶされそうになりながらも、

これからも歩んで行けるのか。

みんなが、一人一人個性があり、誰一人として同じ人はいないことは分かっていたけれど、私自身もそんな中の一人みたいです。

だとしたら、自分らしくいながらも権力者の部分がある事を認める。

認めないと、言動や振る舞いを見極めることは難しい。

どんな人間になりたいのか。

どんな生き方をしたいのか。

もう少し深めて行きたいと思います。