私

性格が悪いことが

ずっと悩みです。

誰かに価値をつけてもらわないと

自分の価値を見出せない私は私が大嫌い。

この文章だって

自分の事しか考えていません。

あなたがこの文章を読んでどんな気持ちになるかなんて、

考えていない。ただの自己中の心の叫びです。。

音楽は

認められたいから始めました。

好きだからじゃないんです。

理由は皆んなそれぞれだから

そんな理由も普通なのだと思います。

私は母似で

頑固で正直者で、素直じゃなくて

興味あるものだけでそれ以外はどうでもよくて。そんな人間です。

ただ母と違うところは

母はとんでもなくポジティブで

私はとんでもなくネガティブなところです。

そのポジティブさは希望でした。

母の言葉を自分の言葉かのように友人に話し、「あんずのそういうところ好き」って言われて、自分の価値を見出す。

そして私は私が好きだと言い聞かせる。

今はそんなことはしません。してもそう思えないことがわかっているから。

昨日、最近服を作ることにハマっている母のために、デザイン画を描きました。

見せると"あまり好みじゃない"ただそれだけでした。普通の返事だと思います。

デザイン画を描くなんて、頼まれてもいないですし、ただの私の押し付けに過ぎません。

でも少なくとも、一瞬、"誰か（母）のために"と思うことが出来た自分が好きになれたんです。

その一瞬だけでしたが。。。

幼い頃の記憶は曖昧ですが

2人姉妹の長女の私は

"妹に負けたくない"という気持ちが強かったんだと思います。

母の目を独占したいという強い独占欲と承認欲求がにょきにょき育ち

それが今では母だけではなくて、

周りの人間にもそうです。

そんなこと言うと怖がられそうで怖いですが。。。怖がらないでね

こんな風に育ったのは

母の愛情が偏っていたからだとばかり考えるようになっていました。

そんな筈がないのに。。

そんな筈がないと言い切れる根拠は沢山ありすぎるので書きません。

私に"性格が悪い"と言うのは大概母です。

心の中で、あなたと性格同じだぞと思いますが、やはり捻くれものは私だけなわけで。。。

と、今書きながら気づきましたが

私は本当に母を尊敬しているのだと思いました。

尊敬している人からの一言ってすごく響きますよね。

母の言うことは絶対。小さい子供みたいですね。笑

そんな子供みたいな私ですが、こんな風に育ててくれた母に感謝しています。

傷つきやすく、弱い私は虫にだって優しくできます。人より虫に優しいかも。

捻くれもので、自己中な私はマイペースに歩いています。

こんな風に育ててくれてありがとう。

母の認める私ではなく、

"私の好きな私"になるのが今の夢です。