＋ あるふぁ 。
2020.05.29 04:33
あるツイートを見て、
最近、意識している事がある。
頭がパニックになって、
現状、どうなっているのか分からなくなった。
その瞬間に、
何で自分は分からないんだ？ ではなく、
自分はどこまで分かっている？ と思う事。
何で自分は理解できないのかなんて、
その瞬間に悩んだって答えは出ない。
理解していないのだから、
これから理解できる人にならなきゃいけない。
大事なのは、
理解しきれていない状況下で、
自分はどこまで理解しているか整理して、
パニックの中で、可能な限りの最善策を取る。
逆に、注意もそう。
何でこんな事も分からないのだ？
という気持ちを伝えた所で、
本人のメンタルをえぐる事しかできない。
大事なのは、
この人がどこまで理解しているのかを聞き出して、
その先を教えてあげること。
仕事が出来て、頭が回る人間は、
世の中に沢山いる。
沢山知っている。
その人達もそれぞれ、
自分が出来る人間だと理解している。
その中で圧倒的に違うのは、
自分の理解域に達してない人間を嫌うのか、
理解域まで、手を引っ張れるのか。
ここに、人格者としての差がでる。
知らないなら、もうええよ。
そう切り替えてしまう人間は、
良い人間を、1人も生み出さない。
自分の圧倒的な力を振り回すのか、
自分の圧倒的な力を、繋ぐのか。
馬鹿を馬鹿だと笑うのか、
馬鹿を馬鹿と呼ばせないのか。
自分は、後者になりたい。
その前にはまず、
圧倒的に知識が足りないな。
人格者になりたい。
あぁ、常々と思う。
ストレスは、我慢すべきだなと。
自分が耐えれば、
誰にも、それ以上の不快を与えない。
そして、それを上手く自分の中で消化する。
その術を沢山知っていれば、
人生は豊かになる。
そういう風に生きてきたけれど、
最近はどうにも、消化できない。
無かった事にできない。
1つ1つが水分で、
服がそれを吸って重くなったみたいに、
全部全部を身に付けてしまう。
どうしてしまったんだろう。
このまま、潰れてしまうんじゃないか
とも思うし。
上手くまた、笑えるんじゃないか
とも思う。
苦しい。
が、全ては仕事上の話で、
プライベートは、見違えるように景色が明るい。
勿論、
素で話せる嫁と、
愛おしい息子が居てこそであり、
これが独り身であれば、
きっと、暗い部屋で、毛布にくるまって、
今よりも更に、沈んでいる事だろうと思う。
家族は、大事だ。
結婚が、大変だとか、
育児は、お金が凄いだとか、
物事の判断が慎重になる前に、
若すぎる内に、
勢いで、ここまできて、良かったと思う。
就職した。
妻を貰った。
息子を授かった。
家を買った。
ここまでで、22歳。
まだまだ長い未来、
どう転んでいくのだろうか。
楽しみだ。
人それぞれ、感性は違う。
ただいまを言わなかっただけで、
殴り合いの喧嘩をする人が居れば、
浮気されても、自分の心を削ってまで、
寄り添う人も居る。
人を幸せにしたい人が居れば、
自分が幸せになりたい人も居る。
心の余裕は、
コップの様な物で、
十人十色の大きさがある。
欲求は、
胃袋の様な物で、
十人十色の欲がある。
例えば自分が、ごめんなさいと言ったとして、
その言葉を必要以上に否定されると、
同じ過ちを回避する為、
ごめんなさいが、言えなくなる。
すみませんじゃ、すみませんとは、
良く言ったものだが、
すみませんですみませんから、
すみませんが怖くなる。
必要なのは、
すみません、ごめんなさいの言葉を、
ちゃんと受け取った上で、
更に注意を強める。
何でこんな事もできないの？
何でこんな事したの？
「すみません」
ここで、
すみませんちゃうわ。
と言うか、
すみませんと思うなら、
次からは〜ですよ。
と言うか。
人と対等ではなく、
少なからず上から物を言える立場の人間なら、
相手の言動を潰す事は、
絶対にしてはいけないと、僕は思う。
自分の発言によって、
相手が今後、
その言葉を選べない様にしてはいないか？
常にその意識を持ちたいと思う。
大事なのは、
個人的な苛立ちでコミュニケーションをしない。
心を潰す役職者なんていらないんだ。