わたしのバカ！

戸棚を整理しよう、と

そうしたら今までもらったお手紙が全部出てきた

ちゃんと全部、小さいものも。

置いていた自分を褒めてあげたい

でまぁあるあるだと思うんですけど

読みだしたんです

わたし、強欲だった、欲張りだった、

めちゃくちゃちゃんと愛されてた

たくさんたくさん愛をもらって

生きてきていた

なのに愛されてない、愛される資格がないと

勝手に自分で決めつけて。

自分が自分を愛していないからそう思うだけだった。

勝手に自分で自分を決めつけて、

ジャッジして、

せっかくもらった愛を蔑ろにして、

強欲になって、

今までの縁も愛も捨ててしまっていた

愛されてなかったのではなく、

友達がいなかったのでもなく、

わたしが、捨ててきてたんだ。

ショックと申し訳なさとで、いまは胸がいっぱい

これからなにか少しでも返していけるのかな

罪を償っていけるのかな

せめてこれから出会う人、いま周りにいる人は

本当に本当に大切にしよう、、、

わたしばっかり与えてる、とか今だけにフォーカスしないで、

今までもらってきた愛をリリースさせて循環させていくことが大切だと、気付いた。

見返りを求めていた自分が恥ずかしい

なにも返してないくせに。

もっと周りのみんなが言うことを信じる

そして自分を愛してあげる

わたしは可愛い

わたしは賢い

わたしは優しい

わたしは真面目

わたしはファッショナブル

わたしは生意気

わたしは毒舌

わたしはおもしろい

(これはもらった手紙のほとんどに書いてあったことです)

わたしは、今まで自分の気付かないところで

周りの人たちを精神的に救ってきていた

(これももらった手紙のほとんどに書いてあったことです)

わたし、やるね

ちゃんとやってたね

少し好きになってあげられました。

直筆って、最高

猛省して感謝して謙虚に。

未来は明るい！

これから償っていけばいい。