長くなってしまいましたが。
みなさんこんにちは！🙌
大澤海咲妃です！
久しぶりのブログ更新です～！
今回は、先日出演したサヴァビアンと舞台、その他諸々について。
いろいろバタバタしていてろくにSNSも書けなかったので、ブログに書こうと思います。
(長くなるぞーーーーー。笑)
まず、6/30,7/1のサヴァビアンショー！
本来は４月に公演を予定していた今回の景。
延期に延期を重ね、やっとの思いで開催できました。
延期の連絡は、座長のりょんさんが１人ひとりに電話をしてくださっていたのですが、あのときの声は本当によく覚えています。
ダンサー全員を大切にしてくださり、お客様１人ひとりを大切にしてくださる、愛に溢れた人。
素敵な人だって改めて思うし、力になりたいって思うんです。
個人的に、りょんさんの考え方が好きなのと、ちょっと似てるところもある気がしてる。笑
今回ご一緒させて頂いた方々も、本当に素敵な方々で。
3月末から始まったリハから、誰ひとり欠けることなく公演を終えられたことが嬉しいです。
自粛期間などもあり、リハ日の間隔がこんなにも空くことがあるのかと思った程。
マスクをつけた状態でのリハは、かなりきつかった。(今でもなかなかきついけど)
共演したみなさん、お手伝いで来てくれたみなさん、振り付けをしてくださった先生方、洋子ママ、その他いろいろなところでサポートしてくださった皆様、クラウドファンディングにご協力頂いた皆様、そして東洋館まで足を運んでくださった皆様。
改めて、本当にありがとうございました！！！
そして次に、7/7~12で公演があった舞台「12人の怒れる迷子／怒れる12人 sin-譜」について。
２月にオーディションを受けて、本来なら顔合わせは４月に行われる予定でした。
それもまた、自粛期間などがあり長引いてしまった。
コロナダメージを受けつつも、細心の注意を払いながら始まった稽古。
いや、ほんと、難しいぞこれ...とか思いながらの稽古で。
私Bチームなのに、気持ちはだいぶ迷子だった。
そんな迷子だった私を、キャストの方ももちろんですが、演出をしてくださったゆうさんと丸さんはずっと救ってくださいました。
見捨てずに、ずっと。
それに答えたいと思う反面、全然答えられなくて。
自分へのイライラオンパレード。
そんな状態での小屋入り。
ほんの少しだけお手伝いに行ったのですが、何もないところにあっという間に陪審員室(舞台セット)ができ、客席もでき、ロビーには受付ができ、物販スペースができて。
稽古場で流れてた曲が大音量で流れ、稽古場にはない綺麗な照明があって。
なんだか懐かしい感覚。
迷子になってる場合じゃない。
やりきるしかないって改めて思えたんです。
公演が終わって丸さんから「良くなってたよ」と言われて、素直に嬉しかった。
公演期間中も、終わったあとも、観てくださった皆様の感想をTwitterなどで拝見させていただきまして、感謝の気持ちでいっぱいです。
劇場に足を運んでくださったお客様、本当にありがとうございました。
Aチームの公演のとき私は物販スタッフで劇場にいましたが、入り口での検温とアルコール消毒などにもご協力頂き、ありがとうございます。
話しかけてくださったお客様もたくさんいらっしゃいまして、皆様からパワーを頂きました！
リモート配信で画面越しに私たちを見守ってくださった皆様も、本当に本当にありがとうございました。
不具合があり、配信がスムーズに行われなかった回もあったようで...。
ご迷惑をお掛けしてしまい申し訳ありません。
リモート配信も利用して両チーム観てくださったお客様もいらっしゃり、すごく嬉しいです...！
初めてのリモート配信、ご利用いただき、そして応援してくださった皆様、本当にありがとうございました！
そして、共演した皆様、Aチームの皆様、劇場スタッフの方々、制作のゆうきさん、毎日お手伝いに来てくれたまみっぺ、演出の丸さんとゆうさん、照明の早川さん、音響の石井さん、その他たくさんのサポートをしてくださった皆様。
公演を無事最後までできたこと、本当に嬉しいです。
本当にありがとうございました。
書いてるうちにいろいろな感情が湧いてしまって、文章がまとまらず結局散らかってしまいました...。
でも、支えてくださった皆様のおかげで、無事に２つの本番を終えることができました。
本当にありがとうございます。
次の本番は、いつになるだろう。
ふと、そんなことを思ったり。
本当だったら、今日もバンブーレボリューションのレッスンがある予定でしたが、今の状況を考えて、もう少しだけ待つことに。
でも、あのときよりかは落ち込んではいないかな。
幾度となく経験してしまったから。
活動の自粛期間が３ヶ月ほどありましたが、本当に、面白いくらいいろいろありすぎて３年くらい経った感覚。
自分がまだ23歳だっていうことに驚くレベル。
笑えちゃうくらいの、今までにないほどの精神的ダメージを受けたので。笑
笑うことも、怒ることも、泣くことも、声を出すことさえも怖くなってしまった。
昨年の12月に上演した舞台の、自分がやった役(マリア)の気持ちが痛いほどにわかった気がして。
"自分の存在価値は？"と無駄に考える日々。
本当に、堕ちてたなぁーって。笑
そんな私に手を差しのべてくれた人たちがいました。
優しく厳しく声をかけてくださった人たちがいました。
本当に救われた。
きっと、あのとき以上に落ちることなんて今後ないんじゃないかって思うんですよね。
むしろ落としたくない。
文面だけ見るともしかしたらマイナスなイメージを持たれるかもしれませんが、今、結構前向きです。
たくさんの方が支えてくださり、たくさんの愛をいただきました。
だからこそ、自立して、今度は私から愛を与えられるようになりたい。悩んでいる人に、手を差しのべてあげられる、声をかけてあげられる人間になりたい。
そのために、傷の修復はさっさと済ませて、しっかり前を向いて生きる。
たくさんの方々に、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
長くなってしまいましたが、最後まで見てくださりありがとうございます。
今後もしかしたら、ブログはおろか、SNSの更新も今まで以上に少なくなってしまうかもしれません。
もしかしたら、ですけど。笑
ふとしたときにひょっこり出てくると思いますが、そのときはたくさん話しかけてくれたら嬉しいです。思い出してくださったら嬉しいです！
さぁ、次のステップへ。